A 3ª ultrassonografia!!

E mais uma vez eu digo, não, não me chamem de louca por continuar escrevendo sobre o assunto, apenas sou uma mãe que aqui quer registar os fatos mas tem pouco tempo, muita coisa pra fazer e as vezes pouca inspiração para escrever, mas aí quando a vontade bate e sobra um tempinho venho pra cá...
Bom, há 1 mês, no dia 27/10, publiquei uma postagem em que contei sobre meu "repouso forçado".

Na data eu já havia perdido o nosso bebê mas não sabia!!
Não há como ter certeza absoluta mas creio eu que perdi na 2ª feira dia 13/10, mesmo dia em que fiz a 2ª ultra e mostrava que estava tudo bem com ele.

Naquela postagem escrevi: 
"(...)  Na 2ª feira cedo percebi que estava aumentando e chamei o Daniel (...) fomos para o Ilha Hospital Maternidade (...)
O médico de plantão me encaminhou com urgência para fazer uma ultrassonografia (...)
o exame não registra nada fora do normal, nosso baby estava bem, não havia descolamento, tudo estava bem!!! (...) 
A tarde inseri 2 cápsulas do Utrogestan, numa dose de choque como definiu a médica.
O sangramento aumentou e por volta das 20:30 sangrei de tal forma que achei que nosso bebê tinha ido ralo abaixo, que sensação estranha, que medo!!
O que me dava esperança era lembrar da ultra feita há 8h e que mostrava  ele bem, embora lembrar do seu coração batendo fizesse o meu ficar ainda mais apertado.
Também havia o fato de que eu não tinha cólicas, uma ou outra fisgadinha, sendo que, acho eu, ninguém perde um filho sem dor, a física e depois a emocional."

Mais do que não saber eu escolhi acreditar que estava tudo bem, justamente pelo que escrevi nesse dia "ainda achando que estava grávida".
Além da ultra feita há algumas horas que mostrava que estava tudo bem eu não sentia dor alguma, não sentia cólicas, o que na minha ignorância achava que deveria ter!!

Perguntei a médica radiologista sobre a próxima ultra, a data que ela deveria ser feita já que eu tinha uma agendada para o sábado seguinte, ou seja, em 5 dias, e ela com muita segurança me disse que não precisava fazer e que era pra mim deixar para fazer na 9ª semana, ou seja, quase 3 semanas depois.
Falei com a minha obstetra que disse a mesma coisa, ou que pelo menos não era pra fazer essa agendada e esperar o sangramento parar, algo em torno de uns 10 dias.
Dessa forma desmarquei a agendada para o dia 18/10 e remarquei para o dia 01/11.
Sábado, 8h da manhã, nosso novembro começando e lá fomos nós...
é estranho e difícil explicar o que eu sentia, eu já havia conversado com o Daniel e tinha ciência de que poderia ter perdido, pelos acontecimentos em si mas também por algo que vinha de dentro, do coração, da intuição, não sei!!
Talvez pelos próprios acontecimentos mas eu não sentia a mesma empolgação do que quando engravidei da Mariana, e até me sentia culpada por isso e pensava se era normal por ser um 2º filho ou por eu já ter a Mariana que toma quase todo o meu tempo.
Desde a 1ª ultra em que fomos cheios de expectativas para ouvir o coração do baby e não conseguimos parecia que algo estava errado, parecia que algo estava meio torto e não havia começado tão bem.
E o Daniel sentia a mesma coisa, mas é claro que assim como eu não falava nada!!
Mas ao mesmo tempo havia esperanças, havia motivos pra isso como já falei, e era essa esperança que me levava a pensar nesse bebê, em como seria, se seria menino ou menina, os nomes, no quarto, etc, etc
Razão e emoção estiveram lado a lado o tempo todo, assim como na hora da ultra.
O exame começou e ali, naquele ambiente, confesso, eu esperava ouvir o coração do baby!!
Então a médica fez uma pergunta, fez outra, e achei que estava demorando demais pra ouvir a tal locomotiva, achei que ela estava querendo uma forma mais suave de me falar, e então perguntei: "Dra, não tem batimentos?" 
Fazendo um negativo com a cabeça e com expressão de tristeza ela me disse que não, que não havia mais nada ali!!

E tanto não havia mais nada que não precisei fazer qualquer outro procedimento, segundo ela poderia na sequência tentar engravidar novamente pois estava tudo bem comigo.

"Útero em AVF, de contorno regular e ecogenicidade normal, medindo cerca de 7,2 x 4,1x 3,2 cm 

Endométrio centrado, com ecotextura normal, medindo 0,18 cm

Colo  uterino sem alterações ao método

Ovário direito tópico, com ecotextura normal, apresentando um cisto que pode corresponder a corpo lúteo residual

Ovário esquerdo tópico, com ecotextura normal

Fundo de saco posterior livre

O estudo com Doppler não mostrou anormalidades útero ovarianas

Conclusão:

Gestação Interrompida"

A 2ª consulta pré-natal

Não gente, por favor não pensem que estou louca, há mais de 1 mês que perdi nosso bebê e aqui ainda falando sobre o assunto, e pior, contando da consulta pré-natal!!!

OK, um pouco louca talvez, então loucura a parte me deixem registrar os fatos...

e tal são os fatos que no dia 31 de outubro fui para a tal consulta pré-natal sem estar grávida já que a 3ª ultra estava marcada para o dia seguinte.

Coisas da vida!!

Conversa, medição de pressão e peso, 3ª consulta marcada (e desmarcada obviamente!!)

Saí do consultório até com a preocupação de que teria que mudar de obstetra já que a Dra Joana havia me contado que também estava grávida e que o dela nasceria em maio, como o nosso era pra junho não poderia fazer nosso parto!!

Possivelmente eu voltaria para a Dra Georgia que em breve volta da licença, aliás, se precisar de obstetra é ela que vou procurar num primeiro momento!!

Com relação ao meu peso ele caiu de 53 kg pra 50,7!!

Pois então, contei lá no post da 1ª consulta que estava 2 kg, pelo menos, acima do peso depois que a Mariana nasceu e que estava difícil perder, mas aí foi só ir pro repouso forçado e pronto, emagreci!!

Na verdade acho que perdi tudo no mesmo dia, o bebê e as gramas a mais pois na manhã seguinte ao "dia trágico" minha barriga estava muito enxuta, fiquei admirada!!

É, enxuta mesmo!!

A 2ª ultrassonografia!!

Há quase 1 mês, no dia 27/10, publiquei uma postagem em que contei sobre meu "repouso forçado".

Na data eu já havia perdido o nosso bebê mas não sabia, ou melhor, me envolvia de esperanças ao lembrar da 2ª ultra, feita no dia 13/10!!

Num copia e cola aqui alguns trechos:

(...) conseguimos os 3 juntos, de mãos dadas ouvir o coração do nosso baby!!

Que mistura de sentimentos!! Aquele nervosismo causado pelo sangramento, aquela ansiedade em saber o que estava acontecendo, aquela emoção ao ouvir o minúsculo e acelerado coração, tudo misturado, alegria, alívio...
  (...) não imaginávamos que ouviríamos o coração do nosso baby em meio a uma turbulência de outros sentimentos, como medo, medo de que ele não estivesse mais ali ou na eminência de perdê-lo. Quem lê o laudo da radiologista não é capaz de imaginar a carga de emocional da dona daqueles dados, o exame não registra nada fora do normal, nosso baby estava bem, não havia descolamento, tudo estava bem!!!

(...)

 E aqui registro dados da nossa ultra, momento de alegria nessa curta gestação:

(...)

Útero globoso, aumentado de volume, de contorno regular, parênquima com textura homogênea, contendo em seu interior saco gestacional normoimplantado, de contornos regulares, paredes íntegras, medindo 8,5 mm de diâmetro.

Observa-se feto com batimentos cardíacos presentes (108bpm)

Comprimento cabeça-nádega: 6,0 mm

Vesícula vitelínica com aspecto habitual, medindo: 4 mm

Canas endocervical fechado, com 3,5 cm de comprimento

Regiões anexiais sem alterações ecográficas, corpo lúteo a direita

Fundo de saco posterior livre

conclusão:

gestação única, tópica, com 6 semanas e 3 dias de evolução

DPP/US: 05/06/2015

O desmame da Mariana!!!

No dia 01 de agosto foi comemorado o Dia Mundial da Amamentação e então aproveitei para fazer uma postagem falando sobre mim, sobre eu e a Mariana e "nossa" amamentação.

http://soedani.blogspot.com.br/2014/08/dia-mundial-da-amamentacao.html

Na postagem contei nossa história, das suas dificuldades temperadas por sangue e lágrimas (dramaticamente falando), do prazer, do apego, da alegria de estar amamentando minha filhota com quase 2 anos de idade.

Em setembro, quando engravidei pela 2ª vez, sabia que a amamentação dela não iria se prolongar muito, pois embora soubesse de mães que amamentam ao mesmo tempo mais de um filho de idades diferente eu confesso que não tinha essa pretenssão.

Acho amamentar maravilhoso, tanto é que amamentei até que pude, acho que amamentar mais que um em idades diferentes pode ser muito bacana e dar certo, como acho que também pode dar errado e por fim termos mais um problema para resolver.

Enfim, em meus planos estava amamentar a Mariana até os 2 anos, como manda o figurino, e em função da nova gestação iria desmamá-la alguns meses antes do bebê nascer, antes de junho/15 portanto.

Eu esperava não ter grandes dificuldades para desmamá-la, mas não imaginava que seria tão fácil!!
Os motivos que me faziam crer que seria fácil eram 2, um deles era que ela mamava apenas 2 vezes ao dia, ao acordar e antes de dormir, mas principalmente, por não ver mais grande interesse da parte dela pelo peito.

Pela manhã era eu quem oferecia e ela tirava o bico da boca e repetia "qué mamá", eventualmente era ela quem pedia: "mamãe mamá"!!
A noite o peito estava no ritual do sono ...  troca de fralda, pijama, copo de leite, peito, escova de dentes e berço.
Quando jantava bem ou o copo de Ninho a satisfazia ficava mais brincando no peito do que qualquer outra coisa, aliás, há tempos eu via esse momento como de curtição mesmo, ela no meu colo rolando, falando, brincando, se "bobeando" como dizemos as vezes!!
Ou seja, era notável que o que menos interessava pra ela naquele momento era o leite em si, e por isso eu achava que seria fácil tirar, mas eu tendo leite e tempo seguia oferendo e ela aceitando.
Eis que mamãe caiu de cama, o tal repouso forçado!!!
Passei a amamentá-la sem a colocar no colo mas sim de lado, afinal eram 12 quilinhos mais ou menos relaxados e saracotenado sobre mim.
Só que aí percebi que essas novas posições não estavam agradando muito a mocinha, não era costume se aconchegar assim, e o desinteresse aumentou.
Na 2ª feira, dia 20 de outubro, perguntei se ela queria mamá e ela respondeu "não qué"!!
Perguntei novamente e a resposta foi a mesma!!
Troquei a fralda e nisso ela puxou minha blusa e mexeu no peito, por essa atitude perguntei novamente se queria e pela 3ª vez negou.
A noite segui o ritual mas ela mal tocou no peito.
E foi aí que me dei conta que era o momento certo de parar!!
Uma pena não ter durado mais umas semaninhas pra que ela completasse os 2 anos, mas estávamos diante de uma bela oportunidade em que ela estava dizendo que não queria mais!!
Não haveria historinhas do tipo mamãe tem um dodói no peito (sei de mães que colocaram curativo), o peito tem gosto ruim (já ouvi de tudo, mãe que coloca limão, pimenta...), não haveria sofrimentos ... ao menos não da parte dela já que essa mamãe sentimental aqui...
Fui mais uma daquelas que sofre mais que o filho, e nesse caso acho que só eu sofri!!
Tá, não foi assim um grande sofrimento mas considerando o momento em que tudo aconteceu não vou negar que algumas lagriminhas andaram caindo, pior de tudo é que eu ainda me torturava apertando o peito pra ver se ainda tinha leite, e tinha! (e a bobona aqui chora só de lembrar!!)
Caiu-me como uma luva um texto que a jornalista Carla Fachim escreveu:
"O segundo de muitos...
Quantos cordões umbilicais existem entre uma mãe e um filho? 
Difícil responder. 
Difícil também passar por eles. 
O primeiro é muito comemorado. 
Depois da "tesourada", o maior amor do mundo se acalenta em teus braços. 
Te mostra o que é a vida, dá um novo sentido e outro significado a ela.
Mas e os outros cordões umbilicais? 
Que tipo de reações provocam ao serem rompidos?
Difícil saber... 
Depende de cada mãe e de cada momento.
(...)"
Ela falava da licença maternidade que ia terminando e que os obrigariam e ficar algumas horas diárias distantes, mas pra mim o segundo cordão cortado entre eu e a Mariana foi o da amamentação!
Acho que sou uma mãe muito protetora e serei muito mala, dessas que não quer que o filho cresça e que seja pra sempre seu bebê!! rsrsr
Mas sou grata a Deus por ter conseguido amamentá-la por esse tempo, um bom tempo, principalmente pensando nas mães que não conseguem por mais que queiram!
No próximo dia 20 fará 1 mês que ela deixou o peito, nesse tempo ela pediu 2 vezes, mas em ambas não era exatamente o peito que ela queria.
A primeira delas foi numa noite em que teve insônia da 1h as 2h, rolava na cama e não conseguia dormir, acabou pedindo o peito, ofereci água e tomou muito, estava com sede.
Na segunda vez ela estava com o papai mas querendo a mamãe, chamou algumas vezes e aí saiu um "mamá"
Então é isso, há quase 1 mês ela deixou o peito, a amamentei por 1 ano e 11 meses e meio e me sinto feliz por ter dado o melhor de mim nesse sentido, dever cumprido!!


 

E a Mariana no repouso da mamãe??

Essa postagem estava há um bom tempo nos rascunhos, há 1 mês mais ou menos, e tanta coisa aconteceu ao longo desse mês, tanta coisa mudou...
Rascunhei na semana em que fiquei de cama, em repouso por conta do sangramento, hoje sei que já havia perdido nosso bebê mas naqueles dias as emoções e angustias eram outras.
Pensei e repensei se deveria publicar esse relato, afinal, já foi, passou, hoje a história é outra!!
Mas aí, depois de reler fiquei pensando na Mariana, no quanto essa semana foi diferente pra ela também embora não tenha noção dos fatos, e por fim resolvi publicar da forma como escrevi naqueles dias!!

A Mariana foi nosso ponto fraco nessa história, nossa maior preocupação.
Minha menor preocupação era comigo mesma, embora quisesse sim ficar bem logo, mas estava fazendo o que estava ao meu alcance, medicada, de repouso e rezando!!
Pensava no Dani que deixou o trabalho por 1 semana para se dedicar a casa e aos seus "3 amores" como ele mesmo tem dito!!
Passava o dia em função da casa, da comida, da esposa e da filha, chegava ao final dele acabadão!!
Pensava no bebê, ou melhor, no nosso minúsculo embrião de 6 milímetros, no quanto queríamos - e queremos - vê-lo crescer e se desenvolver saudável e perfeito.
Mas rezei para que acima de tudo fosse feita a vontade de Deus, porque Ele sabe o que é melhor pra cada um de nós, quando a Sua vontade coincide com a nossa, perfeito, mas quando não, nos resta ter fé e aceitar que assim deveria ser.
E pensava na Mariana, muito na nossa pitoca, que entende mas não entende o que está acontecendo!!
Na 2ª feira, quando ela me viu deitada na cama pareceu gostar da ideia, afinal, mamãe ali paradinha, ela "ia e vinha" e mamãe ali, sem "fugir" pela casa como costuma fazer.
Mas não demorou muito pra essa situação começar a cansar a mocinha, e foi logo na 2ª feira a noite.
O fato é que o lugar preferido dela é a sala, onde estão o sofá, a TV e sua mesinha, é lá que mamãe está com ela em muitas horas do dia, assim como todas as noites depois da janta.
O Daniel explicou - tentou  pelo menos - que a mamãe estava com dodói e não podia sair da cama, aí ela me olhava de um jeitinho de cortar o coração e apoiava a cabeça em mim ou na cama e ali ficava como uma filhota abandonada.
Antes de dormir ela foi pra nossa cama para que eu a amamentasse, e aí, quem a tiraria de lá??
Quem a tiraria de junto da mamãe?
Se agora a cama é a nova morada da mamãe, por que não ficar ali também?
E que mamãe nessas condições resistiria em abraçar aquele corpinho carente e fazê-lo dormir juntinho do seu?
Depois haveria tempo para correr atrás do "prejuízo"!!
E assim passou a ser todos os dias, tanto à noite quanto na soneca do dia.
Levá-la em direção ao berço já era motivo de choro e de chamados desesperados pela mamãe!
A 3ª feira foi o dia mais crítico, digamos assim.
Ela que está acostumada a almoçar e depois tomar banho para dormir não ganhou banho, e ainda foi dormir mais cedo, já que o papai a levaria pra natação, porém enquanto fazia a soneca avisaram que não haveria natação naquela tarde.
Assim ela acordou mais cedo e ficou por casa, aliás, diga-se que o tempo não colaborou muito com os passeios da pitoca, foi uma semana de chuva e ventanias.
Em torno das 17h o Dani a convidou pra ir pro parquinho, programa que ama fazer, e eis que ela não fez questão de ir, acabou indo pela insistência do papai.
Contou o papai que brincou sem muita empolgação e que não demorou pra chamar a mamãe choramingando.
Além disso beijava muito o papai, mais do que de costume, numa atitude que nos parecia de carência com alegria, não soubemos explicar, o fato é que ela estava diferente, estava visivelmente diferente.
Ela sabia - sentia e via - que as coisas não estavam na sua normalidade...
por que agora mamãe só fica na cama?
por que  mamãe não sai mais pra passear comigo?
por que a mamãe não troca mais a minha fralda?
por que a mamãe deixou de me dar banho, não me serve as refeições e não brinca como antes?
Eram algumas das perguntas que eu imaginava que se passavam pela cabecinha dela, embora não devessem estar formuladas com tal lógica.
No fim de tudo restava uma garotinha se sentindo abandonada pela mamãe, embora essa fizesse o possível para brincar com ela nos arredores da cama e no sofá, onde passou a ser meu segundo ponto de descanso.
Mas acho que para ela a brincadeira nunca era completa, mamãe nunca estava inteira para ela.
Falei que essa 3ª feira foi o dia mais crítico, sim, em torno das 20h eu brincava com ela na cama enquanto o papai começava a arrumar seu banho, aí a vovó Lorena ligou e não sei se numa dessas ela não se sentiu "sem atenção", mamãe na cama e papai ao telefone, o fato foi que começou a se irritar, e de tal forma que precisei pedir pro Daniel desligar o telefone.
A tentativa de levá-la pro banho foi frustrada, nunca havíamos visto ela tão transtornada, chorava, gritava, chutava, dava tapas em nós e nela mesma.
Vimos que levar pro banho seria inviável, então trocamos a fralda usando a força e levando chutes.
Leite, peito e escova de dentes ela não queria nem ver na frente!!
A muito custo parou de chorar e se aninhou perto de mim, quando parecia mais calma ofereci o leite e o peito e os "nãos" gritados recomeçaram.
Enfim mais alguns minutos e aceitou o peito, nada mais, qualquer outra coisa era ofensivo, e então depois de 50 minutos se rolando inquieta na cama enfim adormeceu, sem banho, sem leite, sem escovar os dentes, sem trocar de roupas, ah sim, inclusive dormiu de moletom pois tiramos na hora da troca de fraldas e tivemos que vestir novamente pois assim era o que queria, e fizemos na tentativa de acalmá-la.
Aquela não era a nossa Mariana de sempre, que tem sim seus momentos geniosos mas não daquela forma, ali era visível que ela não estava legal.
Nos demais dias não tivemos mais desses complicados momentos, talvez por ela já estar aceitando o novo quadro, mamãe na cama e papai cuidando dela, quase que exclusivamente.
O papai por sinal fez o que pôde, inventou passeios e programas na tentativa de distraí-la e tirá-la um pouco de casa.
Como já disse o tempo não colaborou muito nessa semana para os passeios ao ar livre, o que os levou a passeios no mercado (ela adora dirigir os carrinhos de compras), no shopping, a tomar sorvete, na feira, no parquinho, na natação.
Nas primeiras vezes ela não aceitava sair sem a mamãe, nas seguintes até beijinhos mandava.
Por fim ela acabou passeando até mais do que costuma fazer com a mamãe, mas essa é uma conta que ela não sabe fazer, ela queria o papai, mas também a mamãe, pois é assim que ela gosta, que se acostumou e que é mais feliz.
Um dia desses decidi que sairia da cama para dar a ela a janta, o sorriso de alegria dela foi impagável e repetia "mamãe da papa Nana!"
Quando eu ia para as refeições ela devia pensar "mamãe saiu da cama, é agora que pego ela" e me puxava pela mão e pedia colo.
Na 6ª feira, dia em que me senti bem melhor, fui até o quarto dela e sentei no chão e lá brincamos, nossa, ela parecia boba, não havia brinquedos nem brincadeiras suficientes, ela queria tudo ao mesmo tempo e ai da mamãe se tentasse sair de lá!!
Chato mas compreensível que em alguns momentos ela não queria o papai mas só a mamãe!!
Assim como em outros ela corria chamando o papai para mostrar suas peripécias.
O que imaginamos é que ela tenha vivido uma mistura de sentimentos ao longo da semana, talvez pensamentos e emoções um pouco confusos.
É minha  pitoca, essa foi nossa primeira dificuldade nessa família que agora é de 4, muitas outras emoções ainda estão por vir, muita coisa para acontecer.
Mas juntos iremos superar  tudo, cada dificuldade, seja ela grande ou pequena, pois nos amamos e amamos infinitamente nossa joinha precisosa!!
Nunca, jamais vais lhe faltar amor, já falei e repito, o amor do papai e da mamãe não será dividido mas multiplicado!!
Amamos você Mariana!!!